vmest.ru страница 1
скачать файл




НЕВОЛЬНЫЕ И ДОСАДНЫЕ ОШИБКИ ВОСПИТАНИЯ

Ошибка первая: обещание больше не любить

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить».



Мнение родителей. Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло? Как нам быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь я больше не буду тебя любить».

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая, что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию.


Мнение учителя. Обещание больше не любить своего ребен­ка — это сильнейшая для него угроза. Однако она, как правило, не осуществляется. И дети прекрасно чувствуют фальшь. Еди­ножды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка, и он будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Любовь ребенка к своим родителям беспредельна, безус­ловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает его жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь — это база, на которой строит­ся вся будущая жизнь ребенка. Родительская любовь — источ­ник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.

Именно поэтому первой и основной задачей родителей яв­ляется создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая ес­тественная и самая необходимая из всех обязанностей родите­лей — это относится к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно.

Постоянный психологический контакт с ребенком необходим в воспитании в любом возрасте. Именно ощущение и пережива­ние контакта с родителями дают детям возможность почувство­вать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

Основа для сохранения контакта — искренняя заинтересо­ванность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наив­ным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за все­ми изменениями, которые происходят в душе и сознании расту­щего человека.

Итак, формула истиной родительской любви, формула приня­тия. Ее суть это — не «люблю», потому, что ты — «нехороший», а «люблю» потому, что ты есть, люблю такого, какой ты есть.

Ошибка вторая: безразличие

«Делай , что хочешь, мне все равно…»

Мнение родителей. Зачем спорить, искать аргументы, дока­зывать что-то сыну или дочери, нервничать? Дети сами должны научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо гото­вить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятель­ным, а нас оставит в покое.
Мнение учителя. Никогда не надо показывать ребенку, что вам все равно, чем он занимается. Почувствовав ваше безраз­личие, он немедленно начнет проверять, насколько оно «насто­ящее». Проверка будет заключаться в совершении неблаговид­ных поступков. Ребенок ждет, последует ли за проступком ваша оценка или нет. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Общаясь с собственными детьми, выполняя какую-либо сов­местную работу, родители в значительной степени изменяются сами.

Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир глазами своих детей.

Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном же­лании познавать его индивидуальность. Необходимо постоян­ное тактичное чувствование эмоционального состояния, внут­реннего мира ребенка, в особенности его душевного строя — все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.

Ошибка третья: слишком много строгости, постоянные замечания, негативные оценки

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

Мнение родителей. Дети должны слушаться старших бес­прекословно. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколь­ко ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.
Мнение учителя. Дети обязательно должны понимать, по­чему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на требованиях, которые не всегда понятны ребен­ку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, ког­да вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необ­ходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и за­чем».

К сожалению, для большинства родителей стали привыч­ными такие высказывания: «Вот бестолковый! Сколько раз тебе объяснять, бестолочь!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте по­нял бы, как поступить!».

Если в детстве родители постоянно внушали ребенку, что он: «тюфяк, разгильдяй, оболтус», то рано или поздно он начина­ет в это верить. Но внутри его грызут противоречия и сомнения, потому что он знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать его под свои мерки. Отсюда нервное напряжение, с которым ребенок не всегда может справиться.

Возможны два варианта решения этой проблемы ребенком:



  • либо он приспособится к требованиям взрослых, и станет «послушным», но будет искать способы защиты собственно­го «Я» всеми доступными для него средствами;

  • либо он будет сопротивляться, что породит множество кон­фликтов с родителями.

И то и другое неизбежно приведет к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою «воспитательную политику», то у ребенка возникнет нервное расстройство, невроз.

Необходимо научиться негативно оценивать не самого ре­бенка, а только его необдуманный поступок.

Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее, что есть в каждом, даже в самом неблагополучном ребенке.

Истинная любовь поможет родителям направить воспита­тельные усилия на укрепление всего хорошего в ребенке.



Ошибка четвертая: детей надо баловать

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему мальчику это пока не по силам».



Мнение родителей. Мы готовы все сделать для нашего ре­бенка, он должен получать самое лучшее. Детство — такая ко­роткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. В наших си­лах избавить детей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.
Мнение учителя. Избалованным детям очень тяжело при­ходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под кол­паком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают бук­вально каждый камушек с дороги ребенка, от этого он не чув­ствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.

«Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу» — вот один из вариантов мудрого отно­шения к дочери или сыну.



Ошибка пятая: навязанная роль

«Мой ребенок — мой лучший друг»



Мнение родителей. Ребенок — главное в нашей жизни, он такой развитый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас как настоящий взрослый.
Мнение учителя. Дети готовы сделать все, чтобы понра­виться своим родителям, ведь папа и мама для них главней­шие люди на свете. Они даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои с дру­зьями. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Дети уносят во взрослую жизнь тот стереотип отношений, который закладывается в детстве. Если ребенок часто видит ссоры родителей, то впоследствии принимает их за норму жиз­ни, вырабатывает привычку к подобным отношениям. Став, в свою очередь родителем, подсознательно реализует заложенное в детстве представление о семейных взаимоотношениях.



Ошибка шестая: деньги как откуп

«Больше денег – лучше воспитание»

Мнение родителей. Если у нас есть возможность, почему же не давать денег ребенку. Сейчас столько соблазнов. Пусть он себя почувствует человеком.

Мнение учителя. Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для сына или дочери намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ! Но бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Ребенок должен знать возмож­ности своей семьи, а вы не должны чувствовать угрызения со­вести за то, что не можете исполнять все его желания.


Ошибка седьмая: наполеоновские планы

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живо­писью ), я не позволю ему упустить свой шанс»



Мнение родителей. Я мечтала в детстве заниматься бале­том, учиться игре на пианино и играть в теннис, но у меня не было такой возможности. Пусть он воплотит мои мечты в жизнь. Не важно, если ему это пока не нравится. Пройдет время, и он оценит наши старания.
Мнение учителя. Уважение личной жизни ребенка, его ду­ховных потребностей соблюдается далеко не всеми родителя­ми. Многие родители используют собственного ребенка для удов­летворения собственных амбиций и нереализованных возмож­ностей.

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка зани­маться, скажем, музыкой. Пока ребенок еще маленький, он слу­шается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки роди­тельской опеки, начинает выражать протест всеми доступными ему способами.

Поэтому заполняя день ребенка нужными и полезными с вашей точки зрения занятиями, не забывайте оставить ему не­много времени и для личных дел, которые ему нравятся.

Ошибка восьмая: слишком мало ласки

«Поцелуй и прочие нежности не так уж важны для ребенка»

Мнение родителей. Ласки в детском возрасте сделают из мальчика тюфяка. Короче, никаких объятий и поцелуев.
Мнение учителя. Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться долж­но все-таки исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь слишком активно — это может оттолкнуть их.

Однако постоянно холодное, неприступное поведение родите­лей, вытекающее из принципа, «я отношусь к тебе, как к взросло­му», ставит «непробиваемую» стену между вами и не дает воз­можности ребенку проявить свои нежные чувства к родителям.

Принятие ребенка дает вам возможность проникнуть в мир глубоко личностных переживаний детей.

Ошибка девятая: ваше настроение

«Можно или нельзя? Все зависит от настроения»

Мнение родителей. Неприятности на работе, плохое само­чувствие, да еще дома неприятности — плохие отметки, дер­зость. Сил нет во всем разбираться.

Мнение учителя. Родители должны показывать сыну или дочке, что их радуют хорошие поступки и расстраивают пло­хие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизнен­ных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и на­строению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, глав­ное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволе­но делать все, что ты захочешь. А если плохое, то постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка десятая: слишком мало времени для воспитания ребенка

«К сожалению, у меня совсем не хватает времени, чтобы за­няться ребенком»

Мнение родителей. Многие взрослые очень загружены на работе, да и дома дел хватает: готовить, убирать, стирать. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени заниматься с ними.


Мнение учителя. Взрослые часто забывают простую исти­ну — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Ребенок, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать на стороне родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть с ним, по­говорить, рассказать про свою работу или обсудить кинофильм, книгу. Это необходимо.

Ошибка одиннадцатая: рукоприкладство

«А если он слов не понимает, лишний подзатыльник не повре­дит!»



Мнение родителей. Если ребенок строптивый, непокладис­тый, то это упрямство надо из него «выбивать» в прямом смыс­ле этого слова. Только так его можно воспитать!

Мнение учителя. Физические наказания могут привести к утрате у ребенка отзывчивости, способности сочувствовать и сопереживать другим людям. По отношению к родителям, ко­торые часто его наказывают, появляется враждебность.

Судебная практика показывает, что дети, которых бьют, час­то убегают из дома, бродяжничают, совершают кражи и другие преступления.



Существует наука о здоровье — валеология, которая не толь­ко пропагандирует здоровый образ жизни, но и целенаправлен­но помогает сохранить и укрепить здоровье человека.

Сохранить здоровье можно разными способами. Но глав­ное — это культура самого человека, составной частью кото­рой является отношение к своему здоровью и здоровью дру­гих людей.

Валеологическое отношение к себе и другим людям фор­мируется в результате определенного педагогического воздей­ствия, которое надо начитать с самого раннего возраста. Педаго­гика здоровья относительно новое направление в валеологии. Ее основным предметом является здоровье подрастающего поколения. И здесь важно отметить, что здоровье детей, подрост­ков, юношей и девушек в процессе их развития, созревания и взросления не только способно сохраняться или укрепляться, но определенным образом строится и перестраивается. Поэто­му в рамках валеологии детства, отрочества и юности наиболее актуальной становится задача формирования здоровья. Отсюда, соответственно, вытекает еще один принцип валеологии — прин­цип формирования здоровья.

Факторы, положительно влияющие на здоровье подрастающего поколения:



  • рациональное питание;

  • режим дня;

  • закаливание;

  • спорт;

  • хорошие взаимоотношения с взрослыми, родителями, дру­зьями.

Факторы риска:


  • гиподинамия;

  • нерациональное, беспорядочное питание;

  • курение;

  • алкоголь;

  • употребление наркотиков, токсических веществ;

  • стрессовые ситуации, напряженные отношения дома, в школе,

с друзьями;

  • экологические факторы.

Чтобы бороться с врагом, надо, как говорится, знать его в лицо. А потому сообщаем вам некоторые сведения, которые помогут вам аргументировать свою позицию.

НЕКОТОРЫЕ ПРИЗНАКИ НАРКОЗАВИСИМОСТИ У ПОДРОСТКА


  • Резкие перепады настроения: беспечная веселость сменя­ется апатией, безразличием, нежеланием ничего делать. И эти циклы не связаны с успехами или неуспехами в школе, с взаимоотношениями с друзьями, они возникают как бы сами по себе.

  • Изменение ритма сна: ребенок в течение дня может быть сонлив, вял, медлителен, а к вечеру становится энергичнее. Он не засыпает вовремя; всю ночь напролет занимается либо компьютером, либо слушает музыкальные записи.

  • Изменение аппетита, у ребенка меняется ритм еды: он мо­жет целыми днями ничего не есть, при этом он не страдает от голода, и вдруг, придя с прогулки, съедает буквально все, что есть в доме. Сама манера еды обращает на себя внима­ние: она становиться жадной, порывистой, и врачи называ­ют такое состояние «волчьим аппетитом».

  • Абсолютная безучастность к близким и отсутствие интере­са к тому, что происходит в доме. Резко меняется отноше­ние к жизни.

  • Появляется раздражительность, нетерпимость, иногда плак­сивость, часто агрессивность.

  • У ребенка неряшливый внешний вид. Начинает постоянно носить одежду с длинными рукавами (скрывает следы от уколов).

  • Вдруг исчезают старые друзья, которые раньше приходили к вашему ребенку.

  • Подросток начинает скрывать, кто ему звонил, куда он идет.

  • Если вы попытаетесь задержать его, то он все равно уйдет наперекор вам, хлопнув дверью.

  • Во время употребления наркотиков зрачки чрезмерно рас­ширены или чрезмерно сужены. Изменяется цвет кожи лица. На щеках, ближе к носу, как правило, появляется ро­зовая «бабочка».

  • Появление среди вещей ребенка неизвестных вам лекарств или коробок с зеленой травой со специфическим запахом, игл, шприцов.

  • Запах ацетона, уксусного ангидрида, эссенции дома или на лестничной площадке.

  • Обнаружение на кухне закопченных флакончиков, мисок.

  • Из дома начинают пропадать вещи, книги, золотые украше­ния, аппаратура, т. е. то, что можно быстро продать и полу­чить деньги на покупку наркотика.


КАК ПОГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ О ТОМ, ЧТО ВАС ТРЕВОЖИТ


  • Покажите, что вы обеспокоены и хотите ему помочь.

  • Вызовите на откровенность конкретными примерами из жизни людей, здоровье которых подорвано употреблением наркотических средств.

  • Выявите причины, по которым ваш ребенок решил попро­бовать наркотик.

  • Попытайтесь вместе найти выход из сложившейся ситуа­ции.

  • Убедите, что любой наркотик смертельно опасен.



КАК ПОМОЧЬ ПОДРОСТКУ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НАРКОТИКА, КОТОРЫЙ ЕМУ ПРЕДЛАГАЮТ «ДРУЗЬЯ»


  • Если твой друг предлагает тебе попробовать наркотики вме­сте с ним или даже вся компания собирается сделать это на вечеринке — откажись.

  • Никто не может быть уверен, что не станет наркоманом, когда впервые пробует наркотики.

  • Попроси друга, чтобы он не делал этой глупости.

  • Постарайся его удержать — возможно, потом он скажет тебе спасибо.

  • Не стесняйся, если над тобой начнут смеяться.

  • Чтобы отказаться от наркотиков в компании, нужны сме­лость и терпение (которых, может быть, не хватает тем, кто принимает наркотики), но они окупаются впослед­ствии.

  • Знай, что отказаться от наркотиков, а тем более удержать кого-либо от их употребления — мужественный поступок.


СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ


  • Научите ребят никогда не разговаривать с незнакомыми людьми, если вас нет рядом.

  • Научите никогда и никому не открывать двери, если дома нет взрослых.

  • Научите никогда не давать информацию по телефону о себе и своей семье или сообщать, что дети дома одни.

  • Научите детей никогда не садиться в машину к незнакомо­му человеку.

  • Научите ребенка говорить взрослому «НЕТ».

  • Научите ребенка всегда сообщать вам, куда он идет и когда собирается вернуться.

  • Научите ребенка избегать пустынных улиц, парков, скверов, дворов.

  • Определите границы территории, за которые он не может выходить.

  • Установите границы окрестностей, в которых они могут гулять.

  • Во время бесед с ребятами о террористических актах мно­гие старшеклассники в пылу негодования и справедливого гнева проявляют агрессивные чувства. Объясните, что в критических ситуациях такое поведение смертельно опас­но для заложника.


ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ПОВЕЛ СЕБЯ ЕЩЕ ХУЖЕ?
Остановитесь — воздержитесь что-либо говорить или де­лать, пока не продумаете и не учтете следующие советы:
В начале:


  • Переживания, досада и гнев только могут поощрить и укре­пить безответственность ребенка.

  • Чтобы ваш гнев и досада стали бы и переживаниями ребен­ка, успокойте себя и рассмотрите ситуацию в перспективе. Ничего страшного переживем, бывает и хуже...

  • Доверьтесь тому, что ваш ребенок сможет принимать пра­вильные решения.

  • Оставайтесь твердым в своем решении не забирать вновь рычаги управления в свои руки.

Далее:


  • Сохраняйте в отношениях с ребенком дружественный и уважительный тон.

  • Ясно и четко формулируйте, желательно в одном предло­жении, то, о чем вы хотите сказать.


Примерные «Я-высказывания»:


  • Я узнала, что тебя в школе не было уже неделю.

  • Я обеспокоена, узнав это.

  • Я огорчена, что ты отстанешь по многим предметам.

  • Я волнуюсь, что в связи с пропусками тебя не допустят к экзаменам.

  • Я удивлена, что при хорошем самочувствии ты так много пропустил уроков.

  • Я серьезно обеспокоен(а) тем, что если ты вообще бросишь школу, будешь бродяжничать по улицам, не сможешь, когда вырастешь, найти приличную работу и будешь жить как бомж.

  • Я хочу, чтобы ты закончил(а) среднюю школу и учился даль­ше, получил хорошее образование и был счастлив, но я не могу тебя контролировать.

  • Я бы хотел(а) видеть тебя к десяти часам вечера дома, но знаю, что не могу тебя заставить сделать что-либо.

  • Я бы хотел(а), чтобы ты бросил(а) курить, хотя знаю, что тут я не могу принимать решения.

  • Я могу помочь тебе в том случае, если ты этого сам(а) этого захочешь.

  • Я знаю, ты примешь для себя правильное решение.

  • Я уверена, что ты придешь к правильному решению.

  • Я знаю, что у тебя есть все необходимое, чтобы понять по­следствия своих поступков.



Выражайте свое беспокойство:


  • Я замечаю, что Ты много куришь, принимаешь алкоголь.

  • Я не могу отделаться от мысли, что ты станешь больным, изможденным, изувечишь свой мозг и потеряешь способ­ность к спортивным занятиям, будешь плохо успевать по всем дисциплинам.

  • Я хочу, чтобы ты бросил(а) курить, пить, хотя знаю, что я бессильна заставить тебя сделать что-либо.

  • Но я знаю, что ты примешь для себя правильное решение. Не поддавайтесь, если ребенок привлечет на свою сторону

общество, которое окажет на вас давление извне и будет побуж­дать вмешаться.

Постарайтесь:


  • Если звонит рассерженный сосед по поводу грубости ваше­го сына (дочери), передайте трубку вашему ребенку, предо­ставив ему самому улаживать это дело.

  • Если получили из школы грозное письмо, адресованное ро­дителям, отдайте его ребенку, сказав: «Я полагаю, что это письмо для тебя».

Отстаивайте свои права


Если вы решили, что вам нужно установить равноправные взаимоотношения с сыном или дочерью, то теперь вы должны определить, каковы ваши права, и начать их отстаивать. В слу­чае, когда вы впервые провозгласите какие-то новые права, вам придется переучить ребенка, чтобы он их принял. Это похоже на историю о том, как сын садовника и принц на протяжении многих лет играли в шашки. Сын садовника всегда делал так, чтобы принц мог выиграть. Через некоторое время оба уже ре­шили, что принц имеет право выигрывать, а у сына садовника этого права нет просто потому, что так было всегда. Если теперь сын садовника захотел бы установить свое право на справедли­вый выигрыш, то ему потребовалось пройти своего рода пере­подготовку. Принц на такое изменение в игре естественно мо­жет возмутиться, обидеться на то, что с ним стали обращаться несправедливо.

Дети ведут себя так же, как обиженные принцы, когда роди­тели, лишенные чувства собственного достоинства, начинают сопротивляться и отстаивать свои права.

Пример некоторых прав, которые отстаивают роди­тели:


  • Право иметь свои собственные отношения с супругой (суп­ругом), друзьями.

  • Право побыть одному

  • Право быть свободным от страха насилия.

  • Право чувствовать безопасность в отношении своего иму­щества.

  • Право на личное время.

  • Право на уважительное отношение.

  • Право чувствовать, что каждый в семье имеет свои обязан­ности.

  • Право не содержать кого-то на иждивении.

  • Право на разумную тишину и спокойствие.

Право закрыть свой дом и знать, что в него не зайдет никто посторонний


скачать файл



Смотрите также:
Невольные и досадные ошибки воспитания
204.18kb.
Реферат По предмету «Физическое воспитание»
658.1kb.
Реализация районной программы воспитания школьников, других воспитательных программ
362.73kb.
Типичные ошибки звукорежиссеров при записи и сведении фонограмм Петр Кондрашин
386.12kb.
Памятка по выполнению работы над ошибками по математике. Ошибки в ходе решения задачи
22.29kb.
Сущность процесса воспитания, его место в целостной структуре образовательного процесса. Закономерности, принципы и направления воспитания
78.54kb.
Назначение, принципы создания, структура и классификация сапр
598.26kb.
План. Введение Понятие о двигательных способностях Характеристика двигательных способностей Предпосылки развития двигательных способностей Возрастные особенности воспитания двигательных способностей Заключение Список использованной литературы
260.83kb.
Возможности операционной системы freebsd на рабочем месте и в сети
21.54kb.
В ходе рабочего совещания предполагается обмен опытом российских и зарубежных специалистов по рыбопропуску и рыбозащите
49.39kb.
Рекомендации по квалификации ошибок при проверке итоговых сочинений (изложений)
135.43kb.
Учитель физической культуры
194.76kb.